Te contaré una historia, no es una historia de amor, tampoco es la típica historia que todos están acostumbrados a escuchar, probablemente algunas partes suenen con mucho cliché, pero en fin tú tendrás tu propia opinión sobre ella.
Crecí viendo como dos humanos a pesar de no ser felices optaron por vivir una vida juntos porque eso era lo correcto, también crecí viendo a una mujer soltar cada persona que mostraba procurar de ella, como si escapara de todo lo bueno y queriendo conscientemente una vida llena de caos, crecí en un familia rota en todos los sentidos, vacía y fría en muchas partes, y también con una necesidad muy grande de tener una familia que me pudiera dar con aquello con lo que no crecí, fue ahí donde conocí a mi primer amor, esa persona que siempre será mi equipo y familia, porque al final creo que eso le tocó, terminarme de educar, me enseñó a madurar, y a reconocer que la vida no era como me la habían enseñado

Durante mucho tiempo fui esa mujer que escribía, que soñaba despierta, que materializaba sus proyectos y que alucinaba y jamás renunciaba a la idea de enamorarse tan profundamente que funcionara,¿que pasó?, supongo fue mucho de todo, por ahí leí una vez que conforme vamos entregando nuestro corazón damos autorización que cada persona se quede con un pedazo de el, al punto de todas tus partes jamás vuelven a ser las mismas.

Eres un terremoto, sacudiste mi normalidad y viniste a cuestionarme todo lo que quiero y siento.
Eres seguridad cuando la necesito, eres esa sensación cálida en el cuerpo cuando todo el tiempo lo tengo frío, eres ese primer pensamiento en la mañana y el que se mantiene vigente prácticamente todo el día.
Eres esa persona que me cuestiono y digo faaaaaak ¿que trata de enseñarme la vida con esto?, ¿porq no antes? ¿Porque no en otras etapas de nuestras vidas?, el 80% de mí camina y piensa con miedo, miedo a que no dure, miedo en lo que pueda terminar, miedo a que un día todo esto ya no esté, y el otro 20% de mí me recuerda constantemente que la vida es un segundo, un tomo donde el único autor de la historia eres tú mismo, y que sin la certeza de que venga después de esta vida, prefiero vivirla abrazarla y decidir ser feliz en este momento en este sitio, te quiero con todas mis partes rotas, con todo aquello que desaprendi, y que temo tanto volverme a permitir.

Si pudiera permitirme ser caprichosa y pedirte algo es, no me sueltes, no abandones esta aventura porque apenas llevamos un episodio y estoy segura que la historia no puede terminar así.

abrázame con todos mis errores, sé que es egoísta pedirlo y que puede sonar loco, pero no hay forma de que puedas entrar en mi cabeza ser yo por dos segundos y darte cuenta lo mucho que siento por ti, ayúdame a aprender a quererte, no dejes de tomar de mi mano y cintura, déjame seguir lavando tu cabello en la ducha, poder darte los buenos días y las buenas noches, y que nuestra historia nos lleve a donde tengamos que estar.

Soy tuya, lo supe desde hace tiempo, tuya ahora tuya para siempre (incluso si esto desaparece un día) Abigail. 🖤

Eres como el espacio, infinito, te sientes frio, oscuro, ese hoyo infinito que no trae nada y no lleva a nada, eres eso de lo que nunca voy a poder hablar, eso de lo que jamás voy a poder definir como se siente, porque todos los días son diferentes, unos con mas dolor que otros pero todos duelen.

eres ese sentimiento que abruma que no se detiene, que en su mayoría me obligo a silenciar, para no enloquecer, eres eso que jamás entendí, que jamás tuve del todo, eres ese plan inconcluso, eres lo mas grande y pequeño a su vez, eres lo irónico, lo que mas amo y odio a su vez.

callate y vete en el silencio, llevate la locura, los recuerdos y porfavor no dejes el dolor.

eres el constante recordatorio que la vida no cumple caprichos y que nunca es suficiente.

hoy quemas quedate aqui.

Siempre que intente irme de ti, haz que vuelva.

Regrésame y haz que vuelva a ti, porque sabes que lo hare, porque sabes que lo deseo, y porque el tiempo pasa y nuestras decisiones siempre nos han incluido, cuando sientas culpa, o pienses en mí, no me sueltes, abrázame, recuérdame porque desde el primer día hicimos buena mancuerna, recuerda que más allá del dolor, de lo que asumimos correcto, hemos vivido, hemos aprendido, hemos crecido.

Hemos tenido momentos atesórales, hemos sido un gran equipo.

Hemos sido tu y yo, sin cambiarlo, sin presionarlo, y lamento mucho si en algún momento ha sido lo contrario, abraza y junta todas las partes rotas, sin presiones, sin obligación, abrázame porque puedes, porque quieres, y porque nunca sabemos que pasara mañana.

Trata de disfrutar, de dejar a un lado la vida adulta, todos los afanes, porque hoy solo vengo a recordarte lo bien que me haces, hoy solo vengo a dar gracias, a ti, a la vida, y a mis decisiones.

Gracias a esa primer ¨broma pesada de vecinos¨, y gracias a ese último ¨qué pases bonita noche¨. 

Entrego el corazón en cada pequeño gesto y abrazo porque la vida sabe que TE QUIERO.

Ya no cabe una carta más sobre la mesa, rompiste todo en mí, pero me acostumbré a ya no buscar las piezas que perdí.

Yo decidí irme y tú no hiciste nada por mí, te acostumbraste a tu responsabilidad afectiva, optaste porque era la mejor decisión y eso lo aprendí a respetar.

Junio siempre me recordará a ti, alimentando un sentimiento a medias, dos años en pausa y un stop, déjame repetir, nuestras platicas en silencio, los planes que nunca hablamos, vendiéndonos un amor que nunca existió, y por querer estar volando nunca paso.

y otra vez queriendo ser extraordinaria, solo me di cuenta que fui ordinaria, dicen que el tiempo lo cura todo, pero ahora me doy cuenta que el tiempo pasa muy lento, como olvido si no es lo correcto, quiero cerrarte y solo recordarte, era mejor vivir en el silencio, sentir estar volando, porque el tiempo es relativo y por mas cuentas que siempre hice uno más uno nunca me dio dos, y por más que saque cuentas yo creo, sigo creyendo aunque no pueda ver.

No logro encontrar el error, estoy tratando de explicar lo inexplicable y queriendo descifrar lo indescifrable y si lo intento, resulta que intentar es en vano.

¿Cómo puede ser que algo que no puedo tocar sea más real que lo que puedo tocar?
¿Que algo que no puedo ver sea más real que lo que puedo ver?
Es como el viento sé que lo siento.

Le dije al cielo que te fuiste y empezó a llorar seguro se acordó del día en que te conocí.

Dice la leyenda que en la vida siempre tendrás 3 amores… el que te enseña a querer, el que te ayuda a madurar, y el verdadero amor.

Pero… ya me conocen, sagitario… Andrea, tu tía la que odia las etiquetas y gran parte de las reglas y en mi humilde no tan humilde opinión, coincido con 3 amores, el que es un amor para toda la vida, ese primer amor que te enseña la primera vez de cualquier cosa, amar, fracasar, construir, y que pese a todo y todos seguirá vigente hasta el ultimo latido de tu corazón, será ese latido que de entrada de oxigeno hasta que tus pulmones colapsen y no haya mas.

Ese segundo amor, no tan esperado, no tan valorado, y que te encuentra llena de grietas, dudas, miedos, y en el peor de tus momentos, ese amor que muy probablemente era la garantía de un gran éxito, pero que… no, no fue, ese amor que muy probablemente nunca olvides, siempre atesores pero que lo veles a la distancia, reconociendo los grandes logros y esperando siempre lo mejor para aquella persona.

y por ultimo pero no deja de ser importante llega el amor imperfecto, ese que muy probablemente te haga cachitos, ese que te haga sentir días de hueco y vacío y otros tantos en la cima del mundo, ese amor que todo SAGITARIO espera una montaña rusa de emociones, una estabilidad sincera, pero con episodios muy caóticos, ese compañero de aventuras y decisiones, esa persona con la que eres y jamás dejas de ser.

En resumen, todo aquello que te apague y te encienda cada pequeña partícula, es ahí, pero digo… quien soy yo para juzgar…

Si fuera suficiente no tendría que atesorar con tantas fuerzas nuestros recuerdos, así no tendría que recordarme lo muy real que fue, nuestros caminos se separaron, ambos crecimos y tomamos decisiones.

Cierro los ojos y ahí estas tu, diciéndome lo que ya en realidad se, pero no eh tenido el valor de ver, chance te tocaba vivir un poco de lo que tanto corrimos, chance y yo fui quien te soltó y le dio miedo saltar.

Promesas que no cumplí, planes que no hicimos, palabras que quedaron vacías, me culpo una y mil veces pero me perdono. No fue mi momento, tampoco era nuestro momento, quizá ambos fuimos muy egoístas para darnos cuenta que juntos íbamos a una velocidad caótica, nos sanábamos, pero al mismo tiempo nos estábamos enterrando.

Aun puedo escuchar el radio de tu carro, a todo volumen con la señal de que eres tu, que sigues aquí, y no se cuanto tiempo lo hagas, porque se que decidimos que no fuese así, no se a quien le duele o le cuesta mas trabajo, jamás supimos ser razonables, siempre fue un juego de ganar con nuestro carácter tan igual.

Te cansaste y yo en la aventura corrí el riesgo, ahora entre todos los pedazos rotos me pregunto si cada uno lleva nuestros nombres.

Estas y en mi muy egoísmo deseo que sigas, pero al menos una promesa debemos cumplir… o no?

Tal ves, cierre y abra el libro mis veces, tal ves me consuele con las pocas fotos y videos que aun no soy capaz de borrar, quizá sea mi forma de subirle todo el volumen a mi radio y te des cuenta que también sigo aquí, quizá sea mi forma de agradecerte una y mil veces todo lo que eras, diste y nunca supe corresponder.

TE PERDONO POR TODO Y TE PERDONO POR NADA.

TE PERDONO POR CADA ABRAZO A MEDIAS, POR CADA QUE ME HIZO FALTA QUE ME ABRAZARAS Y NO LO SUPISTE, Y TAMPOCO LO HICISTE, TE PERDONO POR SER PARTE DE ESA RAZÓN POR LA QUE ASUMI QUE LA SOLEDAD FUERA MI MEJOR AMIGA, TE PERDONO POR NO QUERER ESTAR A MI LADO, NO POR MUCHO TIEMPO, NO COMO SIEMPRE TUVISTE CLARO QUE DESEABA, TE PERDONO POR CADA BESO QUE CONECTAMOS, POR ESOS QUE YA NO QUERÍAS DAR, Y POR TANTOS AQUELLOS QUE TE HACÍAN SENTIR CULPA.

TE PERDONO PORQUE SÉ QUE EMPATAMOS TANTO Y A LA VEZ SOMOS TAN DISTINTOS, TE PERDONO POR NO COMPARTIR TU FORMA DE QUERER, Y POR NO SER TAN VALIENTE PARA SOLTARME Y DEJARME IR, TE PERDONO PORQUE TODOS LOS DÍAS ME SENTIRÉ TAN ENOJADA Y FRUSTRADA PERO CONSCIENTE DE QUE YO SÍ TE PERDONE.

El dia que llegaste a mi vida
no voy a escribir del dia que llegaste a mi vida porque en realidad no llegaste, yo te elegí, y un año despues aqui estamos…

eres esa persona que me entiende en el silencio, que sabe leerme con la mirada, ese cómplice que supo ser cristóbal colon. encontraste tierra a la vista y conquistaste.

no te voy a hablar de amor porque tu y yo no somos amor, somos mucho más que eso y nos merecemos mucho más que eso, gracias por cada risa, por cada secreto, por ese dia que formaste parte de mi familia, esa primer pijamada no programada, y por todos esos paseos en carretera, gracias por necesitarme, no te atrevas a dejarme nunca.

oficialmente haz roto y abrazado mi corazon tantas veces que solo una persona como tu lo tendria permitido, somos una huella, y la promesa de un tatuaje permanente, somos ese plan incierto que tendra una sola cosa en comun… NOSOTROS.

te amo, te admiro, te cuido y te cuidare todos los dias de mi vida.

te ama siempre tu osa.

¿Crees que pudiéramos tener otro beso?

Cerrare el ciclo en tus labios y luego me iré, tal ves también podríamos tener un último desayuno, una última cena y estaré satisfecha y feliz y… podré irme…

Quizá entre tiempos podríamos recostarnos y platicar un momento más un abrazo prolongado donde el tiempo se para indefinidamente mientras reposo mi cabeza en tu hombro, mi esperanza es que si juntamos esas “últimas veces” equivalgan a una vida entera, y nunca tenga que llegar al momento donde te dejo ir.

Pero no es real no?, no hay una ves más, te conocí cuando todo era nuevo eh interesante nuestras posibilidades eran infinitas y aún lo son, para ti, para mi, pero no para nosotros, en un momento entre entonces y ahora, aquí y allá no solo nos alejamos, crecimos, cuando algo se rompe, si las piezas son suficientemente grandes lo arreglas. Por desgracia algunas cosas no se rompen, se hacen añicos pero si dejas pasar la luz el vidrio echo añicos destella, y en esos momentos cuando las piezas de lo que fuimos brillan con el sol, recordare lo bonito que fue, lo bonito que será siempre, porque fuimos nosotros y fuimos magia.

¿Sinceridad… que fuerte y dura palabra, no les pasa que muchas veces confundimos la sinceridad con pequeñas omisiones para no lastimar? Para tener un balance emocional y no estancarnos en sentimientos que vienen y van…. Vamos yo me cuestione demasiado y por muchos meses que realmente valía la pena, y más aún en plena pandemia, donde se normalizo la sana distancia, donde las expresiones afectivas simplemente quedaron en el pasado, y no por falta de ganas, si no por una real preocupación a las personas que más amamos, que triste que mes tras mes quedo en el olvido que un abrazo podía sanar realmente muchas cosas…

¿Es ahora cuando me cuestiono… ralamente que estás haciendo Andrea?
Porque sigues invirtiendo la mitad de tu tiempo y la mayoría de tus pensamientos en personas que son una media naranja y no una naranja completa, que tanto tienes que trabajar en ti misma para darte cuenta que te falta amarte, y amarte un chingo, creí, y crecí en un ideal donde todo era perfecto donde las personas podían aportar siempre un 80% al menos de lo positivo antes de voltear y asimilar si tu realmente estabas siendo este porcentaje que yo esperaba.

Tengo el corazón echo un nudo, y literalmente hablo de un nudo, algo que no sabe ni donde va, que quiere, que merece, que da, y que obtiene.

Me volví cínica sonriendo entre lágrimas y posponiendo una y otra y otra la cruda verdad LA SINCERIDAD, esa que nos falta a todos, esa que no omite detalles pequeños para no lastimar, esas letras chiquitas del contrato, durante estos meses eh escuchado frases como: te quiero mucho de verdad y jamás eh querido dañarte… yo te quiero tanto que jamás voy a irme a menos de que tú me lo pidas, ja….

Eh dejado ir y me eh aferrado tanto, pero siempre hacia el lado incorrecto, ¿y porque incorrecto? Porque todo y cada pequeño detalle me decía siempre una y otra que ese no era el camino.
Esto no se da de forcé de verdad que no, esto se resume a ser HONESTOS, te quiero, pero no es suficiente, no soy suficiente y necesito ser un entero.
NECESITO SER UNA ENTERA LLENA DE ABSOLUTA FRANQUESA PARA ACEPTAR UNA CRUDA VERDAD.