Cuantas veces nos repetimos una y otra vez que no estaba mal no sentirnos felices, que no estaba mal saber que no estábamos avanzando, que esto solo era una muy mala racha… no una mala vida, cuantas veces te fuiste de casa y no me dijiste adiós.

Nuestra historia probablemente pudiera ser ganadora de un best seller, nuestra historia fue intensa, fue rápida, es la historia q vamos a recordar toda la vida, y no… no fue como lo suponíamos, no fue ni siquiera cercano a como lo planeábamos, no terminamos haciéndonos viejitos, ni comprando nuestro carrito de motor, no terminaste siendo tú esa primer persona al abrir mis ojos y la última al cerrarlos.

Me cuesta mucho escribir de ti, probablemente no lo había hecho como tal, siempre mezclándolo con algo más, y esque tan solo quizá era yo la que no estaba lista para decir adiós.

Fueron tantos intentos y si… quizá fuimos cobardes, pero crecimos, aprendimos, y ambos avanzamos.

Me costó entender q yo quería que me hicieras feliz y a la vez asumir que yo te estaba haciendo feliz a ti, me costo entender que la felicidad no dependía de ti, que necesitabas ser libre y yo serlo para saber que nunca fuiste de aquí, escribí y borré tantas veces tantas letras, a veces con un poco de coraje y reclamo, otros tantos días con amor y arrepentimiento, y otros tan solo sin ganas de continúarlo.

Ya no despierto con angustia de que no estés, y ya no me da angustia no verte entrar por la puerta al final del día, despierto cada día deseando que todo lo bueno te alcance, que la felicidad siempre sea el mejor de tus aliados, no estaba lista para escribirte… no estaba lista para darme cuenta que tú ya habías dicho adiós y que la que no estaba lista aún en hacerlo era yo.

Y no, no está mal buscar ser felices, no esta mal que tu lugar no sea este.

Definitivamente no fue en esta vida.

Esta vez y quizá por última vez volvemos a ser solo tú, solo yo solo nosotros.

Te abrazó, siempre lo haré… solo sé que esté ya no es tu lugar.

Pd. Gracias por darme lo que más amo en esta vida.

«Y esque es totalmente válido querer sin estar»

Existen personas que se entienden, se empatan, se sienten bien juntas, se logran comunicar incluso con una mirada o sin necesidad de tantas palabras.

Pero pasa que no siempre esas personas van a estar en tu vida, pasa que las quieres! Y que solo es eso!, lo decides.

Pasa que el presente es eso, la oportunidad de aprender y de crecer, de permitir que tu futuro te dé la pauta, que lo entiendas…

¿Ahora lo entiendes?

Tú me haces florecer y también haces que renuncie a lo que no me acomoda.

Estoy porque así lo deseo y así lo decido, porque me haces crecer, madurar, si así lo crees, y si… al final si eres y serás parte de la historia.

Este si va para ti 😉 …

Sabes bien quién eres.

“No estás para que te escojan, estás para escoger” es la peor frase del mundo porque implica que si existe gente que está “para ser escogida”, NO! Nadie tiene que pasar la vida esperando ser seleccionado, el amor pasa cuando ambos se escogen mutuamente.

¡Quiero escoger al indicado!

¡Te escogí por sobre todas las cosas!

¡Me elegiste!

Qué tan mal empleamos nuestras palabras, ¿cuántas veces hemos cometido el error de decirlo?

«No estás para que te escojan, estás para escoger» ¡la típica!

Qué tan cegados y en qué mundo tan disfuncional hemos asumido que las reglas del amor se han convertido en algo tan egoísta, egocéntrico, y vacío.

No me mal entiendas!, respeto cada opinión distinta a la mía, y porque no? A cada quién nos funciona diferente… pero si en algún momento te empiezas a identificar conmigo, creo q estarás de acuerdo.

El amor es algo que nos hace complemento! Decidir y asumir estar con una persona no es cerrar los ojos y dejarnos llevar, siempre creí que esa idea que nos venden las películas de amor son las más equivocadas de todas! Amar es entender que esa persona no asumirá, no pensará, ni reaccionará por ti! Esa persona no serás tú y tú no serás ella, conocer y estar con una persona es aprender a conocer sus debilidades y fortalecerlas, es disfrutar sus virtudes y aprender un poco de ellas, ES SER TÚ en todo momento! Es entender que asumiste compartir parte de tus tiempos y no excluirte de también tener una vida, una vida también muy tuya, es un amor no egoísta, un amor que espera que no se irrita que no se jacta y por sobre todas las cosas te hace feliz!

No, no estoy enamorada, pero si vivo consciente que el amor nos hace libres, que el amor es lo que nos mueve y probablemente es lo que rige gran parte de la vida.

Ama! Aprende a amar y también date un tiempo para saber si estás amando lo suficiente o lo justo.

Y si… si me estás leyendo este post también va para ti! Te quiero y quiero que seas feliz.

Siempre me eh preguntado porque existimos seres humanos con tanto terror a la soledad?, enserio!

Conozco personas que disfrutan tanto de estar solos, dar una vuelta, leer un libro, tomar una ducha larga… y no, no soy de esas!!!

Este es mi tercer post, empiezas a entender el porque del caos en proceso? Jajajaja

Sin embargo no quiero perder el propósito de este blog, y hoy quiero q platiquemos acerca de nuestros propios fantasmas, LA SOLEDAD!, en mi caso es uno de tantos…

¿Te identificas? Todo tiene un trasfondo claro!, y es tooooodo un proceso, créeme, sin embargo estos últimos días que eh tenido un montón de ideas, pensamientos y planes, estaría por demás merodear tanto en el porqué, o el que se siente cuando sientes ese vacío o angustia de estar sola, pero creo q quiero compartirte que la soledad no es mala!

Tienes que saber que te tienes a ti misma con un montón de defectos y virtudes y que te aseguro que no te has dado el tiempo suficiente de conocerlos, aprovecha! Es tu momento!, al menos eso me repito a mi misma para concentrarme y lidiar con esos terribles momentos que siento venir.

Dedícate un tiempo, escribe una lista de cosas que te gustan, una lista de planes que te gustaría llevar a cabo, escribe cosas que quieras trabajar en ti, no está mal sentirte desesperada, no está mal evitar estar sola, pero recuerda… siempre llegará ese momento «cuando nadie está»

Si eres un ser capaz de disfrutar una buena charla, o de llorar cuando te rompen el corazón, eres totalmente capaz de lidiar con esto!!!

Canta, baila, grita, llora, ríe! Haz todo por empezar a conocerte verte en el espejo y reconocer todas tus fortalezas y darte cuenta de todas y cada una de tus debilidades.

Hoy te tienes a ti, mañana quizá sea otra historia…

Cuando pasas por una ruptura, separación, pelea, o perdida ¿que tan difícil es contar las horas?…. ahora imagina los días!!!!

Ahí estaba yo con un dolor súper fuerte en el estómago, con un sentimiento de opresión en el pecho diciéndole adiós a lo que más me aferraba en estas últimas semanas… era un viernes por la tarde repitiéndome a mi misma (ya Andrea no lo postergues!, solo haz lo correcto!) al terminar esa platica que muy en el fondo yo deseaba que no terminara (y no exactamente porque fuera bonita, o fuera lo que quisiera, si no porque realmente no quería que se fuera) sentí que quería salir corriendo ¿y si mejor regreso y le grito que no? ¿Y si le digo que olvide todo y que solo quiero estar con él? (No Andrea corre!) (no retrocedas!) (haz lo correcto) juro que las horas se volvieron días y los días años! (O al menos eso sentí las primeras 4 horas) por supuesto hablé por horas con mi mejor amiga me repetía una y otra vez que esto también va a pasar, y que hice lo correcto, que no estaba sola…

¿Entonces porqué me siento tan sola?

Pase una de las peores noches en mi vida (literal, y no exagero), por la mañana desperté con los ojos hinchados como ya tenía tiempo que no los tenía, y me vi al espejo.

Recordé que una noche anterior me habían dicho: «encuentra algo que quieras y te haga sentir mucho mejor que él»

¿Es neta?

¿Que se supone que me haga feliz?, y más ahora!!!!, así q agarre la computadora y empecé a escribir…

Trate de hacer todo lo que yo sabía q me hacía sentir bien… ya saben, ejercicio, escribir, jugar con las bebes, ver a una amiga, todo!

Y después de todo ese intento desesperado despierto 6 de la mañana del domingo con un mensaje: «Espero estés bien, deje de escucharte, Solo se oía el perro ladrar 🐕 Ahora tú me quitaste el sueño No se si te quedaste dormida o de plano te saco de onda mi platica, Y te dejé sin palabras y pensando 💭»

Ay Andrea!!!!!!! Otra vez tú!!!

Pues resulta que encontré terapéutico escribir, llegue a esa etapa de la vida que los amigos y la familia son súper importantes, pero que realmente necesitaba un solo yo saben?, no sé, estos últimos 5 años de mi vida dedique a velar por los intereses y sentimientos de tantas personas que me cansé!, esa es la verdad! Empecé por cuidarme y encontré un amor impresionante al crossfit, me gusto la idea de verme bien, de alimentarme bien y de canalizar cada una de mis emociones en algo positivo, sin duda estaba haciendo algo diferente….

conocí gente nueva, conocí intereses nuevos y con ello obviamente ciclos y desiciones importantes…

hoy solo quiero hablar de «él», la verdad es que no voy a dar nombres, pero llego de la manera que menos lo pensé, llego como un salvavidas que estaba ahí para escuchar, para compartir y para conocer cosas que ni yo sabía que me interesaban, esa clase de persona que sabes que es totalmente nada de lo q normalmente sueles tener cerca, pero un hola se convirtió en horas y días y meses de hablar, y hablar ( y con hablar digo literalmente hablar por horas, no exagero en decir q amanecíamos hablando) nunca hubo mentiras de por medio, el y yo sabíamos en las condiciones q nos encontrábamos, como lo dije antes no entrare en detalles…

Y llego el momento, después de un par de meses de largas charlas, planes, salidas y mil cosas compartidas, ahí estaba mi corazón mintiéndose una vez más….

¿Te ah pasado?

¿Te ah pasado que realmente te mientes a ti misma cuando sabes que tus sentimientos están cambiando?, pues me paso!, yo la mujer que estaba totalmente aterrizada a que no era mi momento, que solo quería vivir el hoy, aprender de mis desiciones y asumir mis responsabilidades estaba envuelta en un montón de sentimientos, no es lo correcto!, no es el momento!, no lo permitas!! Me gritaba una y otra vez a mi misma…

Deje caerme como gorda en un tobogán, así como dice la expresión! Y literalmente caía y caía, cada vez a cosas que yo sabía q en algún momento no muy lejano me iban a llevar a caer y perder el control de la situación.

Perdí en el propósito de mis planes, me fallé en no ser honesta conmigo misma y permitir que los sentimientos dominaran a la razón, así que tome la difícil decisión… DECIR ADIÓS

Este primero post quiero compartirte lo difícil que es, y créeme! Es difícil!!, si tú que me lees lo llegaste a vivir, o de alguna manera lo estás viviendo, te entiendo!, no siempre es fácil hacer lo correcto, pero sabes… vivo con la plena convicción de que todo en esta vida nos hace mejores seres humanos, así que aquí estoy yo asumiendo que me duele mucho decir que no es lo correcto, que esto no me iba a llevar a ningún lado, y que probablemente en algún momento, si en este momento es tan difícil, en un futuro pudo haber sido peor!

Supongo que siempre nos queda la espinita de… ¿y si era cuestión de tiempo?, ¿y si solo tenías que vivirlo? PERO NO!!! Tenemos que aprender a conocernos a nosotros mismos, abrazarnos Tan fuerte y tener la suficiente valentía de sufrir y asumir nuestras desiciones y consecuencias, no soy vidente!, y juro me encantaría serlo! Pero procuro hacer lo correcto.

Eres alguien autentico! Eres alguien que vale muchísimo y cada una de tus desiciones siempre te van a transformar en algo que tu futuro yo, necesita… cuida ese corazón, y aprende a amar y abrazar todo lo que tienes cerca, las cosas pasan… y esto también va a pasar.